اخبار العرب -كندا 24: الجمعة 20 مارس 2026 08:15 صباحاً دبي، الإمارات العربية المتحدة (CNN) -- إخبار رئيسك في العمل أو الشخص الذي تواعده بما لم تكن متأكدًا من وجوب كشفه، قد يكون مفيدًا لك.
وتقول عالمة السلوك ليزلي جون، الأستاذة بكلية إدارة الأعمال في هارفارد، إن الناس يميلون غالبًا إلى كتمان الأمور أكثر ممّا ينبغي.
لكنّ جون تُشجّع على مشاركة الآخرين بأمور شخصية في كتابها الجديد "كشف: القوة المجهولة للمشاركة المفرطة". ويُتوقّع أن يبادلوك بالمثل، ويمكنك الاستمرار في التبادل عبر المشاركة. هكذا يمكنك تعميق العلاقات التي تعتبر أساسية في حياتك، وفق ما يذكره الكتاب.
وفي حديث لـCNN مع جون حول سبب قدرة المشاركة على جعل الناس أكثر صحة وسعادة، وكيف يتخذ الفرد قرار المشاركة، ولِمَ تحمل معها المصابيح عند السفر؟
CNN: تقولين إنّ مشاركة الآخرين معلومات شخصية أكثر تساعدنا على تحقيق ما نريد في الحياة.. كيف ذلك؟ليزلي جون: نحتاج إلى أن يثق بنا الآخرون للحصول على أمور مثل الحب، والصداقة، والنجاح المهني. عندما تكشف عن أمر حسّاس، فإنّ ذلك يجعل الآخرين يثقون بك.
لقد أجرينا دراسات أظهرت أنّه إذا قال شخص ما: "يمكنك الوثوق بي، يمكنك إخباري بأيّ شيء"، فإنّ الناس يُصبحون أقل ارتياحًا مقارنة بعدم قول أي شيء على الإطلاق.
نريد أن نُظهر للآخرين أنه في إمكانهم الوثوق بنا. وإحدى الطرق القوية جدًا لإظهار ذلك أن تكون عرضة للمخاطر وتضع نفسك في موقف خطر.
قد يهمك أيضاً
جون: أولًا، يجب التفكير بهدفك. ما الغاية التي تسعى إليها؟ ماذا تريد أن تحقق؟ ربما يكون هذا الشخص مجرد معارف، لكنك ترغب بإشعال شرارة صداقة معه.
نحن بطبيعتنا نفكر في مخاطر المشاركة، مثل: ’يا إلهي، إذا أخبرت رئيسي بهذا، سيقوم بطردي، سيظن أنني غير كفء‘. وهذا أمر طبيعي ومهم للنظر فيه. لكن علينا أيضًا التأكد من التفكير في سلبيات الإخفاء وفوائد الانفتاح.
أهم ما نتجاهله عند اتخاذ هذه القرارات سلبيات الإخفاء. على سبيل المثال: ’إذا لم أخبر رئيسي بهذا الأمر، سأظل أفكر فيه باستمرار، وسيظل شاغلًا عقلي إلى الأبد‘. نحن نُقلّل من تقدير الكلفة النفسية للاحتفاظ بالسر. فالأسرار مرتبطة بصحة جسدية ونفسية سلبية.
يمكنك رسم مربّعات وملأها بفوائد الكشف، وفوائد الإفصاح، وأضرار الكشف، وأضرار الإفصاح.
لن تتمكن دومًا من إجراء تحليل كامل بأربعة مربعات لكل قرار، لكن إذا بدأت بتطبيق هذا على بعض قراراتك المهمة، سيصبح الأمر أكثر طبيعية لك. وستتّخذ هذه القرارات بطريقة أكثر وعيًا وإدراكًا.
جون: عندما يضع الباحثون الأشخاص في غرفة مريحة ويطرحون عليهم أسئلة حساسة، أو يخضعون لجلسة علاجية، يكون الناس أكثر استعدادًا للكشف عن أنفسهم. الغرفة المريحة هي التي تكون إضاءتها أدنى من 3000 كلفن أي إضاءة دافئة أقرب إلى ضوء القنديل، مع أثاث ناعم، وبطانيات وسجاد مريح بدل الأرضيات الخشبية الصلبة.
وبرأيي أنه عندما تفتح قلبك وتفعل ذلك بالشكل الصحيح، تحصل على فوائد كثيرة. لذلك، إذا كان عليّ إجراء حديث صعب مع زوجي، أريد أن أكون في غرفتنا المريحة، لا في المطبخ مع أضواء شديدة السطوع.
أحمل معي المصابيح حين أغادر المنزل، لأن العالم والفنادق مليئة بمصابيح سيئة وغير مريحة يزيد سطوعها عن 3000 كلفن، ولا أستطيع تحمّلها!
قد يهمك أيضاً
جون: عندما تضع الكثير من المعلومات هناك، سيجد المتقدمون للمواعدة معلومات يحبونها ويتعلقون بها، لكن كلما زادت التفاصيل، زادت احتمالية أن يجدوا أمرًا يجعلهم يفكرون: "هذا الشخص ليس مناسبًا لي". وتبيّن أنّ رؤية شخص لا تستطيع الارتباط به أو يختلف عنك في المراحل الأولى محبطة أكثر من رؤية نقاط التشابه جذابة.
لذلك، من الأفضل الاكتفاء بوضع بعض التفاصيل التي تصفك، وتجد صدى على الأرجح لدى الآخرين. والأفضل إذا أثرت الفضول. يمكنك كتابة: ’اسألني عن المرة التي..‘ وتضيف شيئًا مشوقًا.
شيء آخر يميز الملفات الشخصية التي تحصل على مزيد من التفاعل، لكنه نادر، يتمثل بالتعبير عن اهتمامك بالتعرف على الشخص الآخر، مثل: "أحب القنافذ، وأود أن أعرف ما هو حيوانك المفضل".
عندما تظهر اهتمامك بشخص ما، يحبونك أكثر، لأن الناس يحبون أن يُسألوا عن أنفسهم. كما أنه يشير إلى شيء أعمق، أنك مميز في اختياراتك، تختار بعناية. وهذا عامل جاذبية إضافي.
ثم، مع تقدم العلاقة، تتعمق أكثر بالمعلومات حول نفسك.
قد يهمك أيضاً
جون: العلاقات طويلة الأمد تنهار لأسباب كثيرة، أبرزها بسبب الابتعاد التدريجي عن الآخر، أكثر من أي سبب درامي كأن يُقيم أحد الطرفين علاقة عاطفية موازية.
ينتهي الأمر بالشعور بالوحدة في الزواج. وسبب ذلك أنه عندما نكون مع شخص لفترة طويلة، نعرفه أكثر مع مرور الوقت، لكن ثقتنا بأننا نعرفه تتجاوز معرفتنا الفعلية به.
هنا تبدأ المشكلة. إذا كنت واثقًا جدًا من معرفتك لما يفكر فيه شريكك وما يشعر به وما يقلقه في اللحظة، تتوقف عن السؤال. وإذا لم تسأل، لا يشاركك ما يمر به، فتتوقف أنت أيضًا عن المشاركة. هذه هي آلية ما يحدث. ثم تستيقظ يومًا ما وتشعر وكأنكما لا تعرفان بعضكما البعض.
ويزداد الأمر سوءًا بسبب ما يُسمى توقعات قراءة العقل،لأنك تعتقد أن على شريكك معرفة ما تفكر فيه وتشعر به فقط، وقادرًا على قراءة عقلك. عندما تقولها هكذا، تدرك كم أنّ الأمر سخيف، لكن هذه المعتقدات خبيثة وعميقة حقًا.
CNN: تقولين إن الحديث عن التجارب المؤلمة مع صديق أو معالج قد يحسّن من صحتنا ورفاهيتنا. لماذا؟جون: أظهرت العديد من الدراسات أن الكشف عن الأفكار والمشاعر الحساسة يجعلك أفضل صحيًا ونفسيًا، وبصفتي عالمة، لا أستخدم كلمة "يجعل" بشكل عابر.
إذا لم يكن لديك مال للمعالج النفسي وكتبت فقط الأمور التي تزعجك على دفتر يوميات، مع مرور الوقت ستشعر بتحسن تجاه تلك الأمور. ستصبح أكثر سعادة، وستحصل على رفاهية أكبر.
السبب النفسي لفائدة هذا الأسلوب يتمثل بأنك تجعل هذه الأحداث منطقية بالنسبة لك. عندما نكتب الأمور، أو عندما نقولها بصوت عالٍ، فإن ذلك يفرض طبيعيًا هيكلية سردية. وهذه الهيكلية السردية تساعدنا على التكيف وإيجاد معنى أو النمو.
إضافة إلى ذلك، إذا كنت تتحدث مع شخص يهتم بك، ستتمكن من معالجة الأمور بشكل أفضل لمجرد معرفتك بأن لديك مستمعًا، لأنك بحاجة إلى جعل الأمور أكثر وضوحًا بالنسبة له. وجود مستمع متفاعل يزيد أيضًا من قوة الدعم الذي تشعر به ويساعدك على تجاوز هذه الأمور.
تم ادراج الخبر والعهده على المصدر، الرجاء الكتابة الينا لاي توضبح - برجاء اخبارنا بريديا عن خروقات لحقوق النشر للغير
